Анекдотические сказки. Анекдоты про русские сказки. Забавные шутки про сказки

Анекдоты про русские сказки

В лепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Ж ил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
- Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
- Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему:
- Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды.
А ты скажи:
- А вон под кроватью возьми.
Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.

Е й с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"

Т ри раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.

В ышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...

Сказочные СМС

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Кай, снежная королева? динамо! Герда.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.

И ван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, бл***, не буду. Я для других, бл*, стараюсь.

К огда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али—баба и много—много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.

П ошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.

И ван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Ы -ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

К огда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу она их видала...

В озвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

- С вет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

И дет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Р усская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! Пользуйтесь добром!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему - записываться на съедение.
Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:
- Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
- Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история.
ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
- Вопросы есть?
- Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:
- Вопросы есть?
- Есть.
- Какие?
- Можно не приходить?
- Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.

Ч то сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

В ыбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Д очка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи...

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- С вет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Ниxpена не видно!!!

С тучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Л етели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

Б ратец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды.
Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...

Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

«Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше!»

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

Красная Шапочка, - возмущается пятилетняя Леночка, - сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку.
- Это не булочка, а пирожок.
- Ну дай пирожок.
- Это не пирожок, а пончик.
- Ну дай пончик.
- Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

Случайно Винни-Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.

Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
- Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
- Это еще почему?
- Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, Рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?!
- Да примерно это я и имела в виду...

Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Дети! Завтра мы идем в зоопарк! - объявляет воспитательница в детском садике.
- А зачем? - спрашивает маленькая девочка.
- Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
- И с Колобком?

Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

Али-баба подходит к пещере, говорит:
- Сим-сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
- Введите ваш пин-код.

– Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!..

Девочка носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошел через выход...

Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж БЕЗ БИЛЕТА НА КАРУСЕЛЬ ЛЕЗЕШЬ?!

Заходит Пятачок в магазин:
- А из чего подушки сделаны?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.

Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"

Лили и Джеймс Поттеры возвращаются от Дурслей. Лили говорит:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку". !

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

Маленький домик стоял на солнечном пригорке среди яблонь, осин и вишен. Старые брёвна его посерели, давно не крашенные рамы потрескались, а крыльцо заросло крапивой.

Домик, не обращая внимания на эти разрушения, дремал, прищурив окошки, вспоминал свою весёлую прежнюю жизнь, когда каждую весну в нём белили русскую печку и красили полы, когда шустрый сквознячок гулял по его комнатам и тянул белые занавески на улицу. Они полоскались в окнах, крылечко сияло чистотой и утопало в красных георгинах.

Эх! - хмурился домик, и труба его горестно скашивалась набок, - один я остался без хозяев!

Вокруг кипела жизнь, стучали молотки, чинились крыши, а его окна заросли паутиной, полы скрипели, труба совсем покосилась.

Он с надеждой встречал каждую машину, въезжавшую в деревню, каждого велосипедиста и пешехода. Однако все спешили мимо.

Но как-то в марте, когда снег блистал на солнце и пускал зайчиков даже в его запылённые оконца, в дом пришли покупатели - Он и Она. Они отворили осевшую дверь, впустили морозный воздух в бревенчатые сени, погладили руками давно небелёную печь, нарисовали смешные рожицы на пыльном стекле, бурно обрадовались виду из окон, поскрипели половицами и сказали: "Берём!"

Домик затаил дыхание. Его и раньше посещали покупатели. Hо он никому не нравился, все воспринимали его как досадную помеху на большом участке с садом.

Нет! Эта избушка никуда не годится, - восклицала яркая дама, приезжавшая сюда в прошлый раз, - я собираюсь строить коттедж, а здесь ещё рушить и рушить!

Домик вздыхал, смотрел на свое отражение в льдистых лужах и грустил.
Будущее казалось ему безнадёжным, и он с печалью ловил насмешливые взгляды соседей.

Всюду разносился вкусный аромат готовящейся еды, шкворчали чугунки и сковородки, во дворах носилась шумная ребятня, на верёвках развевалось разноцветное бельё.

А наш бедолага стоял пустой и пыльный.

И вдруг - эта пара! Мужчина с носом-уточкой и женщина со смешливыми глазами.
C тех пор Домик стал жить надеждой.

В мае они, наконец, приехали. Женщина пёстрой тряпкой смахнула паутину, открыла все окна и двери, и свежий воздух ворвался в застарелые стены. Стёкла были вымыты до блеска, рамы покрашены, а красавица-печка засияла белыми боками.

Домик улыбался! Он радовался лёгким оранжевым занавескам, летящим по ветру, полосатым домотканым половикам, которые расцветили свежевыкрашенный пол, новой весёлой мебели и пузатому начищенному самовару на столе, покрытом синей клетчатой скатертью.
Трава была выкошена, а вокруг крыльца зацвела душистая цветочная радуга.

Прохожие иногда останавливались, дивились на новую черепичную крышу, на вновь соструганное крылечко, на алую розу у белого забора и ахали: "А ничего еще домок-то!"
А старушка-соседка, проходя мимо, каждый раз стучала по бревну сморщенным коричневым кулачком: "Бревно-то - чистый звон!"
И домику, и хозяевам было приятно!

Домик каждые выходные теперь ждал их, прихорашивался, поглядывал на небо умытыми глазами-окнами и переживал - не пойдет ли дождь?! - приедут ли?!
Шевелил замками, скрипел половицами, кряхтел фундаментом и ждал.

И когда они, наконец, появлялись из-за поворота, он улыбался и встречал их абсолютно счастливым. Это его состояние передавалось и хозяевам, и гостям. Всем было приятно находиться в его светлом и солнечном пространстве.

Как-то приехал иностранный гость - брат хозяйки. Он осмотрел все углы и кладовки, постучал по широким низким дверям с коваными ручками и задвижками, обозрел хоздвор с сеновалом и клетями для скотины, поднял глаза к небу, щелкнул языком и произнёс: "Как аутентично!"
Домик не знал этого слова, но по лицу хозяйки понял - это хорошо! его похвалили!

Только приезда их сына домик побаивался.
Тот приезжал редко со своей красивой большеглазой женой. Они равнодушным и насмешливым взглядом мерили домик и каждый раз выносили строгий вердикт: "Ломать и строить новый! Что тут ещё рассуждать!"
Молодые люди не замечали солнечности и уюта, которые излучал дом, оставались равнодушными к его теплу и доброму нраву.

Домик расстраивался - тут уж он ничего не мог поделать. Красивая высокая пара не любила его. Хозяин морщил нос-уточку и соглашался с сыном - строить новый.
Но хозяйка стояла на своём: "Ни за что!"

Они не могли видеть того, что видела она своими внимательными глазами: его благодарную
душу и светлый взгляд, открытый характер и простоту деревенской архитектуры.
Женщина точно знала, что будущим внукам ей будет что показать - им даже не придётся идти в этнографический музей, чтобы узнать, как жили их предки.

И Домик верил, что она сумеет сберечь всё и сохранит печку - ведь именно там билось его большое испуганное сердце.

Всем нам в детстве читали сказки на ночь. Мы накрывались одеялом и слушали очередные приключения любимых героев. Нередко родители добавляли что-то от себя при рассказе. Так получались прикольные шутки про сказки . И даже, если мы замечали подмену, всё равно продолжали слушать, поскольку было интересно.

Забавные шутки про сказки

Юмористический жанр забавные шутки про сказки также рассказывает нам курьёзные случаи с популярными сказочными персонажами. Героев помещают в интересную среду или перемешивают между собой. Порой художники зарисовывают юмор из забавных шуток про сказки, создавая прикольные карикатуры сказочных героев . Насколько можно судить по популярности жанра, получается довольно весело.

Прикольные сказки шутки

Чем ещё хороши прикольные сказки шутки ? Все мы знакомы с большинством героев, поэтому нам не надо их представлять. Мы, примерно, знаем чего ожидать от того или иного персонажа и его действий. Поэтому нам всегда будет смешно читать весёлые стихи сказки и прикольные сказки шутки, когда мы узнаём, что Илья Муромец сидел 33 года на печи, потому что у него стоял высокоскоростной интернет.

Угарные сказки шутки для детей

Хотите читать угарные сказки шутки для детей , но не желаете долго искать юмор в сети? Или желаете просматривать ржачные демотиваторы сказки про любимых персонажей? Либо хотите сами публиковать юмор, комментировать его и оценивать? Тогда наш сайт к вашим услугам. Регистрация на нём поможет читать свежие угарные сказки шутки для детей, и вы получите вышеперечисленные привилегии. Станьте частью команды по публикации отборного юмора.

Случались ли с вами дома смешные приколы, о которых потом приятно вспоминать с улыбкой? Скорее всего, парочка таких приколов найдется. Казалось бы, дома с человеком должны происходить только хорошие, запланированные вещи. Но нет, иногда или соседи отпускают скобрезные шуточки, или сотрудники ЖКХ норовят что-либо учудить.

Читая анекдоты про дом , порой осознаешь, что большинство историй имело место в реальности. Ведь некоторые приколы из анекдотов про дом я сам лично видел своими глазами.

Анекдот про хозяйство

Что такое анекдоты про хозяйство ? Это смешные приколы про некую семью, в доме у которых происходит интересная и одновременно прикольная история. Впрочем, история может быть и жуткой, но смешной она будет в любом случае. Анекдот про хозяйство можно сравнить с карикатурой домов . Если на карикатуре либо отдельная картинка, либо с диалогами, то в анекдоте про хозяйство весь юмор построен на разговорах.

Нравится текстовый юмор? Вы можете скачать анекдоты про хозяйство, чтобы затем снова их перечитать.

Анекдот про хозяина в доме

Главой в доме чаще всего является мужчина – хозяин. Стало быть, анекдоты про хозяина в доме – одни из основных стилей юмора в жанре приколов про жилье. Хозяин иногда может возвращаться домой в нетрезвом состоянии, где его будет ждать свирепая хозяйка со скалкой наперевес. Либо наоборот – мужчина действительно будет заниматься хозяйством по дому.

Неважно, чем в приколах занят главный герой, главное, чтобы анекдоты про хозяина в доме были смешными.

Поучительные афоризмы о доме с юмором отлично поведают в философской манере о смешных моментах проживания в доме. не могут похвастаться поучительной интонацией, зато шутки получаются более короткими и прямыми. Все наверняка знают историю о женщине, которая перед тем, как начать мыть окна, одевается во все самое красивое.

Анекдоты про окна также построены только лишь на мытье последних. Зато какие разные могут получиться процессы. Вы можете скачать анекдоты про хозяйство о мытье окон, чтобы сравнить, насколько разными могут быть приколы одного жанра.

Вот мы и подошли к концу нашего рассказа. Нужны ли смешные анекдоты про дом , или в квартире и так хватает приколов? Смешные анекдоты про дом, несомненно, нужны. Да, с нами случаются веселые истории. Но ведь у других людей они также случаются. И у всех разные. Следовательно, все приколы про дом будут разными. А значит и смешными.

Если вам понравились приколы про жилье, советую также заглянуть в раздел дом демотиваторы , где веселые картинки знаменуются отличными надписями на черном фоне.